Cuento de hadas, curiosa frase. Analicémosla...
Cuento,se podria definir con algunas palabras.. fantasia, ilusion, personajes ficticios. Creo que en esa palabra se encuentra la clave de todo.
Las historias de amor o cuentos de hadas,llamalos como quieras,son simplemente un conjunto de mentiras e ilusiones que nunca se hacen realidad. Y en el fondo nos las creemos,porque en lo más profundo de nosotros aun esta ese niño sin preocupaciones,que rebosa felicidad.
Pero ahora comenzamos a crecery cuantos más dias pasan, menos te crees estas historias.Que ahora solo existen los principes porque las monarquias se conservan,no por otra cosa.
Que ahora la princesa es una madre soltera,que cuida de sus hijos sin tener a nadie que la ayude, ya que el príncipe se marcho con una de las doncellas jovenes del servicio.
Y te podria decir esto con más prosa, pero creo que se entiende mejor de esta forma.

Me encanta la forma en la que me haces ver la vida con total calma y en la que siento que a tu lado los problemas se me hacen más pequeños y que por una vez si que tienen solución.Adoro cuando me miras por que a veces siento que puedo ver más allá de tu mirada y te vuelves transparente e incluso creo, que me vuelvo transparente yo.Me gusta cuando estás callado por que incluso en silencio creo que nos entendemos y más me gusta cuando me hablas por que siento que siempre me escuchas y que siempre me comprendes..Amo tú forma de ver la vida y el modo en la que me la haces ver a mi cuando estoy a tú lado o simplemente cuando pienso que pase lo que pase se que vas a estár ahí.Idolatro hasta tú ultimo detalle y supongo que hasta el mayor de tús defectos por que cuanto más te conozco, más me doy cuenta que eres muy especial.Me chifla todo lo que me dices hasta la mayor tontería y más me gusta lo que no me dices por que a veces ese silencio quiere decir mucho más que una palabra.Así que no te preguntes por que creo que eres lo más especial, creo que eres único, el unico...

¿Sabes? Yo no creo en la casualidad. Creo, que, en el fondo, las cosas tienen su plan secreto, aunque nosotros no lo entendamos. Porque yo estava en el mejor momento de mi vida y entonces entraste tú. Y es que parece que tienes el poder de hacerme la niña más feliz del mundo con sólo una mirada, una sonrisa, una frase, un detalle, que me hace ilusionarme cada dia más. Y es que no aprendo de los errores. Que se perfectamente que las ilusiones se rompen, y el corazón con ellas. Que yo todo esto ya lo he vivido, que lo mejor que podría hacer seria olvidarte. Pero mi corazón no está dispuesto a hacerlo, nunca ha colaborado bien con el cerebro. Espero que el tiempo o la distáncia nos acaben separando, porque, yo, por mi propio pie, no lo haré.

Se consumen los dias en el calendario, y la obsesion aumenta. Es algo inevitable cuando tienes a una personas tan sumamente especial junto a ti. Porque esta es una obsesion provocada por un amor real, uno de esos amores que te hacen mirar al cielo y sentir que puedes alcanzar las nubes,que hacen que des pasos firmes y seguros incluso estando sobre una cuerda larga y estrecha a 100 metros de altura. No sirve de nada las pelis o las historias de amor que hayas visto,porque esto no tiene nada en comun,es especial,es algo indescriptible.

Esa sensación de que te cuesta respirar, se te seca la garganta,los ojos se te humedecen y no dejas de pensar...el querer y no poder olvidar, el temblar cada noche y no por el frió... acurrucarse en un rincón de la cama y llorar hasta quedarse sin lágrimas...escuchar la canción que más te recuerde, escribir en una libreta ya antes usada...estar viva y no sentirlo, o peor...sentirse viva y no querer estarlo.No entender tantas cosa o entenderlas y no querer saberlo...buscar respuestas a preguntas ya antes contestadas.No creer en palabras, sonrisas o miradas...sufrir, sufrir tanto que te sientes pátetica por no tener suficientes motivos para estar como estás y aún así, no poder remediarlo. 
Gritar...gritar y que no te escuche, pero claro, siempre es en silencio. Tener miedo de lo que pueda pasar y de lo que ha pasado...y volver a llorar mientras escribes algo que nadie leerá...

Parece que aun fue ayer, recuerdo cuando jugábamos en el patio del colegio con la única preocupación de pasárnoslo bien jugar con nuestras cosas y llevarnos todos bien, entrabamos a clase con pocas o ningunas ganas de aprender pero eramos felices sin saber lo que viene después, se dice que crecemos y comenzamos a conocer todo lo que pasa a nuestro alrededor pero aveces eso llega a ser cruel, no pensáis como seria sin conocer el sufrimiento ajeno, la tristeza y todo lo que sabéis, aveces pienso si no seria mejor la vida al revés muriendo primero y naciendo después pensarlo bien cada día seriamos mas jóvenes, también nos olvidaríamos de cosas que nos han hecho sufrir ya que volveríamos al momento antes de suceder, tendríamos cada vez menos preocupaciones y menos obligaciones que cumplir, pero claro si fuera así entonces perderíamos todo lo que con esfuerzo nos a costado tanto conseguir, personas importantes, momentos inolvidables y cosas por las que luchar, en conclusión vivamos bien el presente para que en el futuro tengamos el recuerdo de un bonito pasado..

Sisi, solo son sueños, pero soñar es desear algo y ahora tengo miedo de dormirme porque cada vez que cierro los ojos veo el comienzo de mi vida. Esa pelicula tan triste y caótica que nadie se atreve a mirarla, ni siquiera su propio director, que se la oculta a los actores por miedo a que sientan repulsion de ellos mismos por lo bien que han actuado si hubiera sido de ciencia ficcion. Por eso mismo no duermo, paso las noches en vela y esque cada vez que sueño mi deseo mas ganas tengo y mas ansia de conseguir lo unico que no he podido alcanzar. La luna la conseguí hace tiempo, y todas las estrellas las tengo en un rincón, solo quiero dejar de soñar, solo quiero despertar. Solo eso. 
Quiero que vengas y me cures esta agonía, quiero que sientas lo mismo que yo. Te pienso crear esas mariposas y nadie me lo va a impedir, ala! Mi sueño se cumplirá, seré valiente, quien no arriesga no gana, es un consejo. Arriesgo mi amistad, mi vida, mi alma y mi corazon. Lo arriesgo todo por un "alomejor", por un sueño, por tí.

¿No os habéis dado cuenta?
La primavera casi esta aquí, con su alegría, sus sonrisas, su calor, su olor, su color,.... su loco amor :)

Tacho un día más en el calendario, otro día más, pasando los días como quien pasa las páginas de su diario, coleccionando momentos, coleccionando recuerdos y ansiando un futuro perfecto que no existe.

Y pasan cinco minutos, y otros cinco más, y otros cinco más.... y todavía no has echo nada, sigues pasando hojas del calendario y enloqueces hasta el extremo,... ¿Por qué estoy aquí sentada? Soñando, creyendo, pensando, deseando,...

Pero sí la vida es como una estrella fugaz, que casi no la ves... pero pides un deseo, sólo para intentar cambiar la historia. Pero lo que no sabes, es que la historia no va a cambiar porque tu has decidido que así pasase,.... y lo único que podemos hacer es responsabilizarnos de nuestros actos... pero no vas a tirar la toalla, vas a seguir intentándolo.

Hoy, he mirado por la ventana y e visto el sol y a fin de cuentas, todos somos sólo una parte del "todo" que nos integra, una pequeñísima parte que hoy, sin embargo, me ha hecho sonreír, me ha hecho imaginar...

Y ahora que ya estoy con la luna en la cabeza, me he vuelto a levantar..
la primavera me sonríe :)

Ya no es el suelo quien me sostiene, ya no es mi familia la única razón por la que vivo, ya no es el instituto lo único por lo que me levanto cada mañana. Eres tú, eres tú mi todo.
Tú me sostienes, tú eres mi única razón de vivir, lo primero que pienso cuando me levanto y lo último cuando me acuesto. Eres tú el único que hace que cuando hablo contigo me tiemblen las piernas y me lloren los ojos por la emoción.Eres tú el que tengo las 24 horas del día en mi cabeza.Eres mi biología, mis matemáticas y mi educación física. Eres todas y cada una de las asignaturas que tengo. Porque solo pienso en ti. Porque si tú no estás, yo no soy nadie. 
Porque cuando te alejas de mi, lo paso mal, siento que me falta el aire, siento que un pedazo de mí, pide socorro constantemente.Ahora sé por qué es, eras tú, eres tú y serás tú. Me complementas.Quiero unirme a ti de todas las formas posibles. Y quiero que me des todo tu cariño, siempre, porque siempre estaré encantada de recibir un beso tuyo, de sentir tus caricias, de mojarme bajo la lluvia contigo. Aunque sea el fin del mundo, quiero estar contigo.
A cada momento, a cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo y cada milésima de segundo contigo.Y coger un resfriado, empaparme, llorar, reír, cantar, bailar, emborracharme, salir, dormir, gritar, amar, besar... 
Te quiero 

Esa sensación que al verlo sube por tu barriga, te pone los pelos de punta, y hace que te vengan unos escalofrios por tu cuerpo, esa sensación de felicidad cuando estas junto a él, que se te olvida lo que pasa a tu alrededor, que solo estas pendiente de él y de tí misma, esa sensación, la conoces? yo sí, es el querer una persona hasta un punto inexplicable!

No entiendo porque te cuesta tanto reconocer que me quieres y que me necesitas tanto como yo a ti. Que pasa, ¿que te da miedo lo que pueda decir la gente? Pues a mí no. ¿Y sabes por qué? Porque no me cuesta nada decirlo; me da igual que se entere todo el mundo, porque es verdad, te quiero ¿y qué? ¿Alguien me va a decir que no puedo, o qué? Dímelo, dime que me quieres y que le den por culo a todo el mundo... ¿No te das cuenta que por su culpa los que nos jodemos somos nosotros? 
Por una vez, solo por una, ten un poco de valor y dimelo; solo te estoy pidiendo eso...

  Hay noches que estas en la cama , una noche cualquiera , pero lo único que se te viene a la mente es él, intentando dormir pero no , no puedes. El esta demasiado presente en ti.El esta presente en mis dibujos ,en mis textos , en mis sueños , en mis libros , en todo! Pero el no esta con migo .. tengo un vacio dentro de mi, que no llena nadie que no sea el. Mucha gente se pregunta como se puede querer de esta manera y tanto tiempo queriendo a la misma persona, pero la verdad es que no le encuentro logica supongo que se le podria llamar locura , muchos piensan que estoy loca pero el me hace volverme así, pensar que no me quiere entristece,que no le importo me destroza, pero pensar que el esta mal me mata. Pero cuando estamos bien es tan maravilloso sentir esto dentro de mi. Esas mariposas en el estomago , y ponerme nerviosa al verle , temblar al hablarle , no saver que responder cuando me habla; Me ago gracia yo misma, cuando era pequeña me dia mi abuela : - tu nunca tienes que llorar por nadie. Y yo le repondia :- no yaya nunca llorare por nadie , te lo prometo. Le menti a una de las personas que mas quiero en este mundo y es por ti. Una de las personas que tambien quiero mas, peor aun asi me siento culpable, porque la gente me dice que no me mereces y tal pero la que no te merezco soy yo... y a pesar de todo esto que siento y me pasa estos sintomas que me haces sentir me encanta tenerte, y poder decir si le quiere y que mas me da lo que piensen los demas , porque cuando estoy con el me siento segura, y siento que nada podra hacerme daño , pero cuando el se va me siento vacia, y fragil como si mr cayera al suelo y me rompiera, me siento de crisral, solo necesito verte y ya soy feliz.Te quiero.

Si de verdad quieres a alguien, ¿qué más o que menos te importa la opinión de los demás? Eres un poco superficial además egocéntrico en todos los sentidos, ¿porqué no puedes dejar de parte tu egocentrismo un momento y pensar en mí?, en lo nuestro.
Vale que te estén comiendo la cabeza a todas horas y eso, pero esté tiempo conmigo no te has querido dar cuenta de lo mucho que te quiero ni de lo haría por ti. Intenta darte cuenta solo aunque fuera de la mitad de lo que te quiero y verás como merece la pena dejar tu reputación un poco de lado…

He conocido a gente que nunca pense que iva a conocer,gente que me hace reir y siempre esta ahi ,y gente que me ha echo daño;he hecho viajes inolvidables,me acuerdo perfectamente de cada uno de ellos, cada pequeño detalle por pequeño que sea es importante;he tenido amores y desamores;he cometido millones errores que me han hecho crecer con el tiempo,algunos de ellos los pude solucionar a tiempo, pero otros simplemente son errores de los que solamente me queda el arrepentimiento;he perdido a gente que ya no esta a mi lado porque ya no estan, pero yo siempre recordare los momentos que vivimos;he soñado con sueños imposibles de realizar que se quedan ahi en un sueño sin mas,pero tambien e tenido sueños que tarde o temprano se han cumplido y dejaron de ser sueños para convertirse en esperiencias vividas;he deseado ser otra persona mejor que yo,pero un dia me di cuenta de que no hay personas ni mejores ni peore,todo el mundo por perfecto o imperfecto que sea es unico,somos como las hojas de los arboles algunas mas perfectas otras mas difigurandas pero todas ellas no dejan de ser simplemetne hojas;he aprendido que todos los dias aprendes cosas nuevas,nunca me acuesto sin saber algo mas.......He deseado,soñado,perdido,conocido,querido... tantas cosas,tantas personas que se perfectamente que aquella chica que era antes a cambiado para siempre.Que tal vez nunca mas vuelva a ser la que era antes.;tal vez ni siquiera sepa mas de ella,nunca mas o que quizas la que soy hoy no este tan lejos de la de ayer...siempre seguire siendo Yo.

La verdad, lo cierto es que en el fondo odio amarte tanto. Piénsalo, ¿Qué es el amor? Para empezar, es una total dependencia a la otra persona. Dependes de ella para vivir, para ser feliz o para hundirte en la miseria. Un gesto más frío puede hundirte el día, pero una sola sonrisa puede encender tu alma durante semanas. Y eso es lo que odio, depender de ti, de tu mirada. Al fin y al cabo el amor te quita la libertad, tu corazón no te deja hacer lo que quieres; lo que pasa es que no te das cuenta, porque tampoco quieres esa libertad. Es como una droga, como una adicción. Cuando amas a una persona, y estas enfadado, puedes gritarle mil veces: ''Te odio'', que no servirá para nada. Todos los de alrededor oirán ''Te quiero''. Por algo dicen que el odio es la mayor muestra de amor. Si tu odias a alguien, significa que la quieres tanto como para que te moleste las cosas que haga, sino sentirias simplemente indiferencia. El amor es una gran obsesión que te hace hacer locuras. Locuras que tal vez no quieres comenter, pero ¿Que más da? De locuras se alimenta la vida, y quién no arriesga no gana. Y por último, el amor es juego. Solo un capítulo más en el juego de la vida; pero un capítulo muy importante, fundamental. En el que lo apuestas todo, y luchas hasta el final. Pero no es un juego de esos en los que lo importante es participar, no. Aqui lo importante es ganar. ¿El premio? La felicidad. Pero no los juegos siempre se ganan, aunque a mi nadie me enseño nunca a perder. Y la próxima vez que alguien me pregunte que es el amor; en vez de dar este discurso tan largo, solo diré esas tres palabras: Dependencia, obsesión y juego. Y si en cambio vuelves a ser tú, mi amor, quién me lo pregunta, solo diré: ''No soporto cuánto te necesito''.

Creo que he echo lo correcto en dejar esto que tenemos, no llegara a ningun lado más. Los dos sabemos que era absurdo seguir con nuestra relacion apenas nos veiamos y seguir para engañarnos de nuevo no lo queria... Ahora ya estamos libres los dos y podras hacer aquellas cosas que tanto deseas que no podias hacer cuando estabas a mi lado, sabes a pesar de todo siempre sere tu amiga y no te guardare rencor alguno porque fuera de tu lado empiezo a ver las cosas de otro color distinto, no me siento mal en dejarte sino al reves siento felicidad al poder volar sola sin tu lado. Siempre seras parte de mi vida como alguien especial y si vuelve a pasar algo no quiero que sea como la ultima vez. 

Confieso que nunca he tenido pinta de ser la típica princesa de cuento. Nunca he aspirado a convertirme en una pierde zapatos, jamás he pensado en dormir cien años, y aunque nunca he creído apropiado entregar mi voz a nadie, he regalado todas y cada una de mis palabras. Nunca me he visto capaz de luchar por alguien, ni de enamorarme de un inmaduro Peter Pan que no quiere crecer. Pero yo sí he creído tener envenenado cada poro de mi cuerpo, y he esperado un beso que no llegó jamás cada noche al acostarme. Confieso que nunca me he sabido las coordenadas que tiene un corazón para buscarlo, y no perderme mientras le pierdo yo a él. Tampoco he aspirado a convertirme en algo más que la antiheroina de mi propia historia. No nací para perder cosas, y aún así, parece que me paso la vida buscándolas. Confieso que nunca pensé que llegaría a estar aquí, esperando a que aparezca mi hada madrina con un par de converse desgastadas, que los cristales se me rompen, o mejor aún, dejando que el teléfono suene encima de la mesa porque a mi Peter Pan, le ha dado por hacerse mayor...